Mojimi očami

Pani učiteľka chce aby deti povedali vetu so slovom YETY.
Prihlasi sa Anicka a hovori: YETY žije v lese.
Dobre Anička povie učiteľka.
Prihlási sa Ferko a hovorí: YETY je chlpatý.
Dobre Ferko povie učiteľka. Učiteľka skríkne na Móricka a Deža: Vy dvaja sa čo bavíte?! Povedzte mi vetu so slovom YETY.
Móric: Je ti zima?
Dežo: Je ty kokot.

Syn sa pýta otca.
Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou???
Otec mu povie aby sa išiel opýtať mamy,či by dala susedovi za 3 mil.
Mama odpovie ÁNO!
Teraz chod za sestrou a opýtaj sa to isté.
Sestra odpovie ÁNO !
No vidíš , teoreticky máme 6 miliónov a prakticky máme
DVE KURVY !!!

Traja číňania Fu, Bu a Chu sa rozhodli presťahovať do USA. Aby viac zapadali, nechali si zmeniť mená. Chu sa premenoval na Chuck, Bu sa premenoval na Buck a Fu sa radšej vrátil späť do Číny.

Ide Jožko za svojím ockom a pýta sa:
-"Prečo Rómovia nemôžu mať cyklistické preteky?"
Otec:
-"Lebo diváci by si spoznali svoje bicykle..."

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"

Rodina Jebalovych ide na dovolenku a v hotely to na recepcneho vyvalia ihned
otec vravi:Ja som Jebal so svojou zenou a synom,toto je moj syn tiez Jebal so svojou zenou a synom
Recepcny ho prerusi a varavi:
Mne je uplne jedno kto tu s kym jebal, ja vas zapisem ako jednu velku skurvenu rodinu

Dievča je v noci na cintoríne a veľmi sa bojí.Zrazu uvidí starenu a chití ju pod pazuch,,Veľmi sa bojím!"a babka na to,,Veru aj sa som sa bála kým som ešte žila!"

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu
cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme
kávu, po..beme letušku a môžeme kľudne letieť. Letuška, ktorá
bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a jeden pán sa ozve: „Nezabudnite tú kávu!“

Sedia dve blondinky vo vlaku a jedna druhej hovori
-Pocula som ze najlepsi milenci su Madari.
A druha na to:
-Nie,nie.Ja som pocula,ze najlepsi milenci su Indiani.
A oproti sdiaci muz hovori:
-Damy,dovolte,aby som sapredstavil.
Volam sa Laszlo Winetou.

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."
Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska."

Malý chlapček sa márne pokúša dočiahnuť na zvonček pri dverách.
-"Počkaj, pomôžem ti..."- povie mu okoloidúci starý pán a stisne zvonček.
-"Fajn dedo a teraz zdrháme!"

Krčma.
Postaví sa opitý zajac a hovorí:
"Kto... sa chce... biť so mnou?"
Postaví sa medveď:
"Ja!"
Zajac:
"Kto sa chce biť so mnou a s medveďom?"

Príde Cigáň na sociálny úrad a pýta sa: "Dobrý deň, dik kolko decék musím mat, aby sem dostau 10.000 sk prídavky?"
Pani odpovie:
"No veľa, asi tak tridsať."
Cigáň odpovie:
"Kurva, dve musím zabiť!"

Medveď,líška a zajac hrajú karty a medveď vraví:Nechcem nikoho obviňovať,ale kto bude podvádzať,dostane potej ryšavej papuli!!!